Después de la tormenta siempre llega la calma.

Esa sensación. Esa puta sensación. Esa necesidad. Ese maldito anhelo.
Después de la tormenta siempre llega la calma. Ahora es cuando puedo decir que estoy siguiendo con mi camino. A la mierda el pasado. A la mierda quien se fue y no supo quedarse. No quiero volver atrás.
Quemaba. Ardía. Se me erizaba la piel a cada segundo, cada minuto, a cada hora del día. Llanto. Pesadillas. Recuerdo que no podía sacarle de mis pensamientos, de mi vida. Era terrible esa sensación de que ya no estaba. No estaba y no iba a volver. No estaba y yo no podía hacer nada para evitarlo. Lo peor de todo es que no quería pensar en él, pero mi cabeza no me dejaba evitarlo. No podía. Mis fuerzas se me iban en el intento. Estaba luchando contra mí misma.
Pero ahora, después de un tiempo, decidí enfrentarme al pasado y continuar con mi presente. No sirve de nada querer volver atrás, ya que es imposible. Lo que fue, fue. Y ya nada volverá a ser lo mismo.
¡Y menos mal que nada puede volver a ser lo mismo! No quiero volver a pasar por aquello. No quiero volver a tener a mi lado a una persona similar. Eso sí, no me arrepiento de nada. De nada. Si algo fue como fue, fue porque en ese momento me hizo feliz. No puedo negarlo. Fui feliz por un corto intervalo de tiempo. Pero si pude ser feliz con aquellas circunstancias, seré inmensamente feliz al lado de alguien que valga la pena. Tiempo al tiempo.
No hay quien pueda parar el tren, y sé que esa persona está en alguna parte de este mundo.

Hola de nuevo.

Hola mi querido blog. 
Nuevamente estoy aquí... después de tanto tiempo. Han cambiado muchas cosas en mi vida desde la última vez que escribí por este lugar, y sin lugar a dudas, sigues siendo mi vía de escape cuando necesito escribir, expresarme, dar a conocer todo lo que llevo dentro y no se como contar a nadie.
En cuanto a mi amor imposible... me armé de valor para contárselo todo. En estos momentos, seguimos siento mejores amigos. Nada ha cambiado desde entonces. Me entendió perfectamente al contarle todo lo que sentía.

Este verano ha sido un tanto especial. Tuve la oportunidad de conocer a una persona maravillosa, que me hizo tremendamente especial mientras fluyó nuestra relación. Me hacía sentir la persona más increíble del mundo.
Lo conocí en un lugar nada peculiar, un lugar común. Nuestras miradas se intercambiaron desde un primer momento, y nuestras sonrisas destacaban entre los dos. La verdad es que no podía dejar de mirarle, y notaba que cuando yo volcaba la mirada, el hacía lo mismo.
Pasó el tiempo y cada vez que iba a aquel sencillo lugar siempre me saludaba feliz, se alegraba de verme. Me saludaba con su especial tono tímido... sin duda era demasiado especial para mí. Poco después me encontró en una red social y, a partir de ahí, fuimos inseparables por unos meses.
Sin lugar a dudas viví un tiempo maravilloso.

Por desgracia, las circunstancias de la vida hicieron que cada uno tenga que hacer su vida por separado (al menos por ahora). 
Cierto es que no logro acostumbrarse a vivir sin saber de él, sin saber como está, qué es de su vida... antes sabíamos todo uno del otro, todo lo que hacíamos... lo echo mucho de menos y a veces, al pensar que nada volverá a ser lo mismo caigo en un pozo en el que es muy difícil encontrar la salida.

Por mi parte yo nunca me voy a olvidar de él... él. Mi amor de verano.

Comienza una nueva etapa en mi vida.

Llegó el verano. Ya está aquí, y con él muchos nuevos momentos por vivir.
Estos meses atrás han sido terribles. Los peores de mi vida... perdí a una de las personas más importantes en mi vida, pero aunque no esté ya aquí en presencia propia conmigo, yo sé que aquí sigue, de alguna manera no se ha ido... siempre va a estar entre mis pensamientos, y sobre todo en mi corazón.
Por otro lado, aquí la misma historia de siempre. La historia que tanto me lamento... esa situación de la que no sé como salir. Pues sí, él. Todo ha ido igual desde entonces. Sigo amándolo a escondidas, sintiéndome incapaz de decir nada. Sin embargo, algunos hechos me han llevado a tener una mentalidad distinta durante estos días: quiero seguir adelante. Quiero dejar esta historia atrás, no quiero mirar los pasos ya dados, sólo quiero mirar el camino que me queda por recorrer. Esto se trata de una desilusión tras otra, esto me hace mucho daño... me duele ver como se interesa en otras chicas cercanas a mí, mientras que yo sólo soy su amiga... una amiga que cada vez necesita menos. Tal vez aquí la única culpa la tenga yo, ya que el no sabe absolutamente de esto que se ronda por mi cabeza. Debí haberlo dicho desde un primer momento, sin importar lo que hubiese podido ocurrir... pero no fui capaz, y no me arrepiento de nada de lo ya hecho, ya que fue la decisión que creí correcta en ese momento y fue lo que me ayudó a continuar de la mejor manera posible.
Quiero pensar que quiero dejar todo esto atrás, comenzar a tener una nueva mentalidad con respecto a este tema. La vida no se resume en una sola persona... vida quiere decir vivir, disfrutar del momento, de todo lo que nos rodea. Y eso es lo que voy a hacer. Voy a intentar pasar desapercibida de todo esto, porque olvidar es imposible. Voy a continuar lo mejor posible, y eso conlleva aprender a vivir sin él. Ahora veo mejor que nunca que lo nuestro no puede ser, que esto no se traspasa en algo más que unos simples amigos... no se le pueden buscar las cinco patas al gato. 
Estoy segura que algún día encontraré la felicidad... esa felicidad con alguien que me sepa valorar, que me adore y que me cuide. Que me quiera tal y como soy...  Aquí te espero.
Continuemos.

And It haunts me every time I close my eyes.

No sé que me pasa. Llevo ya algunos días sintiéndome mal, decaída, sin ganas de nada... soy consciente de que no estoy bien. A veces se me mete en la cabeza que mis amigos van a dejar de estar conmigo, cuando posiblemente ellos no me han dado motivos para pensar en algo similar... son lo mejor del mundo, y no los cambiaría por nada, son mi segunda familia.
Pero tal vez fue ese hecho del pasado Miércoles cuando me mis ilusiones cayeron en picado desde una altura considerada. Lo mismo de siempre. Él sigue enamorado de ella, mientras que yo sigo muy enamorada de él. Maldito triángulo dividido en tres partes. Al ver lo decaído que estaba, me dí cuenta de ello. La quiere a ella. En mí sólo ve una simple amiga con la que puede reír o bromear, pero nada más.
Es muy triste también pensar en que está raro conmigo, cuando posiblemente no sea así. Tal vez todo esto se me está yendo de las manos, no puedo controlarlo, empiezo a agobiarme... tengo miedo. Mucho miedo. Tengo miedo de que las cosas lleguen a cambiar, de que ya nada sea lo mismo, de tenerlo lejos de mi... no podría soportar tener una vida alejada de él, sería como si me robaran mis días.
Es demasiado importante para mí, la persona que más quiero... la que más me expresa al estar cerca de mí, observar su linda mirada, tocar y sentir el calor de sus manos, todo lo que viene de él. Cierto es que llevo un tiempo planteándome contárselo todo, tirar la casa por la ventana... pero mis temores me lo impiden, siento que no soy capaz. Posiblemente, por mis gestos, maneras de mirarle inconscientes o formas de hablarle, se lo imagine... 
Ya no sé que hacer, no sé como puedo continuar con mi vida, me siento perdida, sin ganas de nada, siento que no valgo nada y todo lo veo malo en mí. Me encuentro como si estuviera en el fondo de un pozo, el cual al mirar hacia arriba solo se puede ver un pequeño circulito con la salida, con la luz del día y del mundo que me rodea... pero que soy incapaz de alcanzar. Está demasiado alto... Tal vez necesite una cuerda, que alguien me ofrezca ayuda para salir.

Necesito de ti.

De pronto siento una enorme necesidad. Una enorme necesidad. Inmensa. Necesito verte. Necesito que me mires, me hables, me toques. Te necesito a ti. Necesito todo lo que venga de ti... necesito aún más que esto. 
Me desespero, ya no sé que hacer.

¿Cómo contártelo?

Espero que algún día pueda encontrar la manera de decírtelo. Poder contártelo todo. Saber tu reacción mientras mis palabras, acompañadas del brillo de mis ojos, te expresan lo mucho que te quiero, lo importante que eres para mí. Sobre todo, espero que ese momento no se encuentre demasiado lejos. Necesito decírtelo.

Pero, a pesar de mis inmensas ganas, tengo miedo. Mucho miedo. Se apodera de mí... ¿y si las cosas ya no vuelven a ser lo mismo? ¿y si lo estropeo todo? ¿y si ya no me ves igual? ¿y si tu no me quieres?...

El temor se hace dueño de mí... espero que este sentimiento sea capaz de apoderarse de mis actos. Ojalá pueda ser capaz de dar el paso. De algo sí que estoy segura: el día que lo haga será mirándote a los ojos.

Mientras tanto, aquí sigo... en mi lugar habitual con mi pequeño gran secreto. Ese secreto que ya no puede aguantar más para salir a la luz. Salir a la luz, pero a la tuya... unirse al brillo de tu mirada.

Te amo.

Te amo. Te amoo. Te amoooooooooooo.
Siento que cada día te quiero más, más y más... mi sentimiento crece, y mi corazón siente que va a explotar de amor.
Tus detalles, tus abrazos, tu sonrisa, tu bromas... nada en el mundo se compara a todo lo que haces. Lo cierto es que yo no te cambiaría por nada del mundo.
Eres lo que más quiero. Te aseguro que te pienso más de lo que te imaginas, que te extraño más de lo que piensas y que te amo más de lo que a veces demuestro.