Después de la tormenta siempre llega la calma.

Esa sensación. Esa puta sensación. Esa necesidad. Ese maldito anhelo.
Después de la tormenta siempre llega la calma. Ahora es cuando puedo decir que estoy siguiendo con mi camino. A la mierda el pasado. A la mierda quien se fue y no supo quedarse. No quiero volver atrás.
Quemaba. Ardía. Se me erizaba la piel a cada segundo, cada minuto, a cada hora del día. Llanto. Pesadillas. Recuerdo que no podía sacarle de mis pensamientos, de mi vida. Era terrible esa sensación de que ya no estaba. No estaba y no iba a volver. No estaba y yo no podía hacer nada para evitarlo. Lo peor de todo es que no quería pensar en él, pero mi cabeza no me dejaba evitarlo. No podía. Mis fuerzas se me iban en el intento. Estaba luchando contra mí misma.
Pero ahora, después de un tiempo, decidí enfrentarme al pasado y continuar con mi presente. No sirve de nada querer volver atrás, ya que es imposible. Lo que fue, fue. Y ya nada volverá a ser lo mismo.
¡Y menos mal que nada puede volver a ser lo mismo! No quiero volver a pasar por aquello. No quiero volver a tener a mi lado a una persona similar. Eso sí, no me arrepiento de nada. De nada. Si algo fue como fue, fue porque en ese momento me hizo feliz. No puedo negarlo. Fui feliz por un corto intervalo de tiempo. Pero si pude ser feliz con aquellas circunstancias, seré inmensamente feliz al lado de alguien que valga la pena. Tiempo al tiempo.
No hay quien pueda parar el tren, y sé que esa persona está en alguna parte de este mundo.

Hola de nuevo.

Hola mi querido blog. 
Nuevamente estoy aquí... después de tanto tiempo. Han cambiado muchas cosas en mi vida desde la última vez que escribí por este lugar, y sin lugar a dudas, sigues siendo mi vía de escape cuando necesito escribir, expresarme, dar a conocer todo lo que llevo dentro y no se como contar a nadie.
En cuanto a mi amor imposible... me armé de valor para contárselo todo. En estos momentos, seguimos siento mejores amigos. Nada ha cambiado desde entonces. Me entendió perfectamente al contarle todo lo que sentía.

Este verano ha sido un tanto especial. Tuve la oportunidad de conocer a una persona maravillosa, que me hizo tremendamente especial mientras fluyó nuestra relación. Me hacía sentir la persona más increíble del mundo.
Lo conocí en un lugar nada peculiar, un lugar común. Nuestras miradas se intercambiaron desde un primer momento, y nuestras sonrisas destacaban entre los dos. La verdad es que no podía dejar de mirarle, y notaba que cuando yo volcaba la mirada, el hacía lo mismo.
Pasó el tiempo y cada vez que iba a aquel sencillo lugar siempre me saludaba feliz, se alegraba de verme. Me saludaba con su especial tono tímido... sin duda era demasiado especial para mí. Poco después me encontró en una red social y, a partir de ahí, fuimos inseparables por unos meses.
Sin lugar a dudas viví un tiempo maravilloso.

Por desgracia, las circunstancias de la vida hicieron que cada uno tenga que hacer su vida por separado (al menos por ahora). 
Cierto es que no logro acostumbrarse a vivir sin saber de él, sin saber como está, qué es de su vida... antes sabíamos todo uno del otro, todo lo que hacíamos... lo echo mucho de menos y a veces, al pensar que nada volverá a ser lo mismo caigo en un pozo en el que es muy difícil encontrar la salida.

Por mi parte yo nunca me voy a olvidar de él... él. Mi amor de verano.

Comienza una nueva etapa en mi vida.

Llegó el verano. Ya está aquí, y con él muchos nuevos momentos por vivir.
Estos meses atrás han sido terribles. Los peores de mi vida... perdí a una de las personas más importantes en mi vida, pero aunque no esté ya aquí en presencia propia conmigo, yo sé que aquí sigue, de alguna manera no se ha ido... siempre va a estar entre mis pensamientos, y sobre todo en mi corazón.
Por otro lado, aquí la misma historia de siempre. La historia que tanto me lamento... esa situación de la que no sé como salir. Pues sí, él. Todo ha ido igual desde entonces. Sigo amándolo a escondidas, sintiéndome incapaz de decir nada. Sin embargo, algunos hechos me han llevado a tener una mentalidad distinta durante estos días: quiero seguir adelante. Quiero dejar esta historia atrás, no quiero mirar los pasos ya dados, sólo quiero mirar el camino que me queda por recorrer. Esto se trata de una desilusión tras otra, esto me hace mucho daño... me duele ver como se interesa en otras chicas cercanas a mí, mientras que yo sólo soy su amiga... una amiga que cada vez necesita menos. Tal vez aquí la única culpa la tenga yo, ya que el no sabe absolutamente de esto que se ronda por mi cabeza. Debí haberlo dicho desde un primer momento, sin importar lo que hubiese podido ocurrir... pero no fui capaz, y no me arrepiento de nada de lo ya hecho, ya que fue la decisión que creí correcta en ese momento y fue lo que me ayudó a continuar de la mejor manera posible.
Quiero pensar que quiero dejar todo esto atrás, comenzar a tener una nueva mentalidad con respecto a este tema. La vida no se resume en una sola persona... vida quiere decir vivir, disfrutar del momento, de todo lo que nos rodea. Y eso es lo que voy a hacer. Voy a intentar pasar desapercibida de todo esto, porque olvidar es imposible. Voy a continuar lo mejor posible, y eso conlleva aprender a vivir sin él. Ahora veo mejor que nunca que lo nuestro no puede ser, que esto no se traspasa en algo más que unos simples amigos... no se le pueden buscar las cinco patas al gato. 
Estoy segura que algún día encontraré la felicidad... esa felicidad con alguien que me sepa valorar, que me adore y que me cuide. Que me quiera tal y como soy...  Aquí te espero.
Continuemos.

And It haunts me every time I close my eyes.

No sé que me pasa. Llevo ya algunos días sintiéndome mal, decaída, sin ganas de nada... soy consciente de que no estoy bien. A veces se me mete en la cabeza que mis amigos van a dejar de estar conmigo, cuando posiblemente ellos no me han dado motivos para pensar en algo similar... son lo mejor del mundo, y no los cambiaría por nada, son mi segunda familia.
Pero tal vez fue ese hecho del pasado Miércoles cuando me mis ilusiones cayeron en picado desde una altura considerada. Lo mismo de siempre. Él sigue enamorado de ella, mientras que yo sigo muy enamorada de él. Maldito triángulo dividido en tres partes. Al ver lo decaído que estaba, me dí cuenta de ello. La quiere a ella. En mí sólo ve una simple amiga con la que puede reír o bromear, pero nada más.
Es muy triste también pensar en que está raro conmigo, cuando posiblemente no sea así. Tal vez todo esto se me está yendo de las manos, no puedo controlarlo, empiezo a agobiarme... tengo miedo. Mucho miedo. Tengo miedo de que las cosas lleguen a cambiar, de que ya nada sea lo mismo, de tenerlo lejos de mi... no podría soportar tener una vida alejada de él, sería como si me robaran mis días.
Es demasiado importante para mí, la persona que más quiero... la que más me expresa al estar cerca de mí, observar su linda mirada, tocar y sentir el calor de sus manos, todo lo que viene de él. Cierto es que llevo un tiempo planteándome contárselo todo, tirar la casa por la ventana... pero mis temores me lo impiden, siento que no soy capaz. Posiblemente, por mis gestos, maneras de mirarle inconscientes o formas de hablarle, se lo imagine... 
Ya no sé que hacer, no sé como puedo continuar con mi vida, me siento perdida, sin ganas de nada, siento que no valgo nada y todo lo veo malo en mí. Me encuentro como si estuviera en el fondo de un pozo, el cual al mirar hacia arriba solo se puede ver un pequeño circulito con la salida, con la luz del día y del mundo que me rodea... pero que soy incapaz de alcanzar. Está demasiado alto... Tal vez necesite una cuerda, que alguien me ofrezca ayuda para salir.

Necesito de ti.

De pronto siento una enorme necesidad. Una enorme necesidad. Inmensa. Necesito verte. Necesito que me mires, me hables, me toques. Te necesito a ti. Necesito todo lo que venga de ti... necesito aún más que esto. 
Me desespero, ya no sé que hacer.

¿Cómo contártelo?

Espero que algún día pueda encontrar la manera de decírtelo. Poder contártelo todo. Saber tu reacción mientras mis palabras, acompañadas del brillo de mis ojos, te expresan lo mucho que te quiero, lo importante que eres para mí. Sobre todo, espero que ese momento no se encuentre demasiado lejos. Necesito decírtelo.

Pero, a pesar de mis inmensas ganas, tengo miedo. Mucho miedo. Se apodera de mí... ¿y si las cosas ya no vuelven a ser lo mismo? ¿y si lo estropeo todo? ¿y si ya no me ves igual? ¿y si tu no me quieres?...

El temor se hace dueño de mí... espero que este sentimiento sea capaz de apoderarse de mis actos. Ojalá pueda ser capaz de dar el paso. De algo sí que estoy segura: el día que lo haga será mirándote a los ojos.

Mientras tanto, aquí sigo... en mi lugar habitual con mi pequeño gran secreto. Ese secreto que ya no puede aguantar más para salir a la luz. Salir a la luz, pero a la tuya... unirse al brillo de tu mirada.

Te amo.

Te amo. Te amoo. Te amoooooooooooo.
Siento que cada día te quiero más, más y más... mi sentimiento crece, y mi corazón siente que va a explotar de amor.
Tus detalles, tus abrazos, tu sonrisa, tu bromas... nada en el mundo se compara a todo lo que haces. Lo cierto es que yo no te cambiaría por nada del mundo.
Eres lo que más quiero. Te aseguro que te pienso más de lo que te imaginas, que te extraño más de lo que piensas y que te amo más de lo que a veces demuestro.

Y si te contara que...

Y si te contara que me acuesto cada noche con tu recuerdo, con los momentos vividos durante el día a tu lado y en la mañana eres mi primer pensamiento al abrir los ojos.
Y si te contara que me encanta tu olor, el aroma que desprendes cuando te encuentras a mi lado... si tuviera que elegir una sola fragancia, me quedaría con la tuya sin lugar a dudas, mi preferida.
Y si te contara que deliro con cada abrazo que me das, con cada beso por tu parte... que adoro estar cerca de ti y me muero por acercarme a tu cuerpo cuando estás a mi lado.
Y si te contara que adoro hablar contigo... que no me importaría estar hasta las tantas horas de la madrugada riendo con tus anécdotas y bromas; de hecho, en ocasiones, ya lo hacemos.
Y si te contara que sueño despierta en diversos momentos del día. Sueño. Sueño contigo, con un nosotros. Me imagino contigo, viviendo momentos inolvidables.
Y si te contara todo por lo que he tenido que pasar... todo lo que he sufrido y llorado por no tenerte conmigo, por saber tantas cosas... pero aquí sigo, más firme y esperanzada que nunca, porque te quiero, quiero estar cerca de ti.
Y si te contara que lo daría todo por ti, que daría todo lo que tengo a mi alcance, incluso mi propia vida, por estar cerca de ti.

Y si te contara todas estas cosas y muchas más, ¿llegarías a quererme de una manera más especial?
De una cosa si estoy segura... segura estoy que jamás nadie te ha querido como yo. Te amo.

Eres como un sueño.

Estar contigo es como sueño del que no quiero despertar, tener tu compañía es como un regalo que me ofrece la vida... para mí es lo más importante.
Amo estar cerca de ti, a pocos centímetros... siento como enormes escalofríos recorrer todo mi cuerpo, algo se mueve dando vueltas en mi estómago, es inexplicable. A tu lado puedo ser sólo yo misma...
Podría estar horas, días y todo el tiempo restante de mi vida cerquita de ti, no encontraría nada mejor para disfrutar mi tiempo... para que de verdad valga la pena vivirlo.

Te necesito.

Y necesito tus besos, tus abrazos, tus palabras de consuelo... dime que todo va estar bien, que no vas a dejarme sola en estos momentos tan difíciles. Te necesito más que nunca.
Ahora mismo, que tú estuvieses aquí conmigo sería mi mejor medicina, lo único que me hiciera estar bien, en paz... tú me ofreces serenidad, buenos momentos, tranquilidad.
Te quiero, te quiero mucho. Daría mi vida por ti, por nosotros. Lo daría todo por un "ahora" contigo.

Hace un tiempo comencé a quererte.

Hace ya bastante tiempo que mi lindo sentimiento comenzó a crecer, a nutrirse de tu mirada, del brillo de tus lindos ojos, de la dulzura de tus manos, de tu forma de ser, de tus risas y bromas diversas. Sin embargo, aquí sigue, no quiere irse del interior de mi corazón, quiere quedarse, y no lo voy a impedir.
Me siento cómoda con este amor. Perfectamente. Me siento bien, a pesar de que nunca he podido obtener todo lo que quiero: tus besos, caricias, muestras de amor, palabras hermosas. A pesar de eso, sí que poseo tu hermosa amistad, y eso es lo que me mantiene viva, lo que mantiene mis ganas de vivir. 
Por todo ello, no pierdo la esperanza, sé que es posible, sé que puede ocurrir y no descarto la posibilidad. La posibilidad de que, algún día, llegues a amarme, a quererme tan sólo un poquito, aunque sea la mitad de lo que yo te quiero.

Dejándonos llevar por la pasión.

Mis ganas de estar contigo no cesan, no se acaban, no se agotan. Me muero por tenerte cerca, poder rozarte, tocar tus manos y sentir su suavidad. Tus bellas manos. En ocasiones no dejo de contemplarlas, son hermosas.
Ojalá pudiese demostrarte todo este amor que llevo dentro del corazón, este enorme sentimiento que no me deja sacarte de mi mente durante todo el día. Ojalá supieras lo que siento.
E imagino... tú y yo, solos. Disfrutando el momento, disfrutándonos. Dejándonos llevar por la pasión, la pasión joven. Y un beso, y otro, y otro más. No puedo dejarte ir.
Ojalá mis sueños se hicieran realidad, la mayoría giran en torno a ti. Tú eres mi principal destino. 

Quisiera volver el tiempo atrás.

Hoy amanecí pensando en ti... en todo lo vivido ayer contigo. Esos momentos divertidos e inolvidables junto a la persona que más quiero... tú. 
Instantes que no cambiaría por nada del mundo, los que daría lo que fuera por el que la vida me dejara volver atrás el tiempo para volver a revivirlos.

Tener algo contigo mi mayor ilusión.

Daría lo que fuera por tener la oportunidad de vivir una historia de amor contigo. Tú y yo. Vivir un nosotros.
Quisiera que, al estar tan cerquita de tu rostro, no tener que aguantarme las ganas de besarte, de abrazarte, de demostrarte mi amor...  se me hace muy difícil estar a tu lado y no poder hacer nada. Te quiero, mucho y demasiado... no puedo ver en los demás lo que veo en ti. Eres perfecto, hermoso... no me importa nada, sólo tu forma de ser, cómo eres, cómo me tratas, cómo te diriges a mí.
Quisiera que me quieras un poco... ser un tanto especial para ti, conseguir algo más que una bonita amistad. Yo siento mucho más que eso. Nunca pensé que fuese capaz de tener tanta fuerza de voluntad.
Creo que sólo me queda esperar, ya el tiempo dirá que ocurrirá en un futuro.

La llama de mi amor no se apaga.

Te quiero, o más que eso. Siento que la llama de mi amor no quiere apagarse, no quiere desaparecer. Es más, la llamita aún sigue con su misma intensidad, no baja, no lo desea, se niega, rotundamente.
Cuando te miro a los ojos siento que mi cielo se despeja, encuentro la tranquilidad, es como si estuviera encima de una nube de algodón, suave, ligera, que avanza entre el vuelo de los pájaros, libremente.
Es increíble todo lo que provocas en mí después de todo, después de todo lo que ya ha pasado, después de lo que ya sé. Es como si estuviera ya resignada, pero a pesar de eso quiero seguir queriéndote como te quiero. Amándote. En mi corazón existe una gran admiración por ti, por lo que eres, por cómo me haces sentir cuando estoy contigo, por cómo me haces reír... 
Son muchas cosas las que me invitan a no olvidarte.

Tanta verdad en unas simples palabras.

No me juzgues si ocurre.

No llegues a juzgarme si ocurriera. Podría pasar que, tal vez, dejara de mirarte con los mismos ojos. Te seguiré queriendo cómo mi mejor amigo, seguirás siendo muy importante, pero... Porque segura estoy que no nací para sufrir, para ver cómo la amas a ella, ver cómo deseas estar a su lado. Yo también quiero eso y no lo obtengo... por lo que no creo que me lo merezca quiero continuar.

Qué triste es amar con locura y que no te amen.

Pienso. Pienso. Pienso aún más.

Creo que a pesar de que, en algunos momentos, no me ves tan bien, con la mirada perdida, pensativa... no eres capaz de preguntarme un "¿qué te pasa?", un "¿estás bien?" o un "no estés así, estoy contigo". Tal vez es mi culpa, te he idealizado demasiado, pensado demasiado en un prototipo tuyo, cuando tú sólo te preocupas por ella, sólo quieres saber un cómo está ella.

Qué triste es querer con locura a una persona que, al mismo tiempo que tu piensas en él, él piensa en la otra.

Me considero fuerte.

Soy una persona fuerte, luchadora. Me siento fuerte, sí. Estoy atravesando una de las peores etapas de mi vida y aquí sigo, aguantando, esquivando los problemas y con la cabeza muy alta, sonriendo... quiero que todo esto pase rápido, quiero ser feliz.

La ruta de la vida.

Me encuentro cansada de resultar siempre la persona que se preocupa por el otro, por el resto de la gente... Cansada. Mucho. Muy cansada de pensar en el que está al lado y no obtener meras respuestas de nada. Por ejemplo, llamar y que no me cojan el teléfono para saber cómo se encuentra la otra persona. ¿Y qué pensar?. Siento que ya no puedo más... ¿por qué yo? ¿por qué a mi? ¿qué pasa conmigo? ¿me merezco realmente esto?. En estos momentos me siento la persona más asquerosa  débil, estúpida y desdichada del mundo en el que vivo... ¿quién de verdad se preocupa por mí o por lo que pueda pasarme?
Supongo que sólo me queda seguir caminando, continuar andando por el gran camino. Me seguiré encontrando con piedras, atascos o aberturas en él, pero continuaré mi rumbo. La ruta de la vida. En realidad, aún no tengo idea de a dónde me dirijo, a dónde voy... pero una cosa si tengo muy clara: quiero llegar a el destino "felicidad". Estoy segura de que esa palabra se encuentra en algún lado. No sé de qué manera, ni con quién, ni en dónde... pero llegaré, la alcanzaré. Allá voy.
Por ahora, tengo que concentrarme en sobrepasar estos altos escalones que me dificultan desplazarme... pero nada es imposible... siento que puedo superarlo.